Читать подробнеее Публикация в рубрике ТЕТ-А-ТЕТ журнала «Истории про любовь» Как сохранить любовь Тема любви вызывает массу вопросов.

Тема любви вызывает массу вопросов, что такое настоящая любовь, как долго она длится, где и почему она заканчивается.

В ряде случаев мы сужаем любовь до всех видов вложений и инвестиций влюбленного в любимого человека с целью непосредственного сексуального удовлетворения и , по нашим наблюдениям становится ясно, что с достижением сексуальной цели сама любовь гаснет.

Разумеется, не все так просто и любовь имеет более сложное строение, оттого и привлекает она к себе столько толкований и противоречивых споров.

В детстве примерно до 5-ти лет каждый ребенок находит в одном из своих родителей —объект любви и на нем сосредотачивает все свои сексуальные фантазии и устремления.

Затем, в связи с невозможностью реализации сексуальных устремлений и запретов на инцест, происходит вытеснение (забывание) этих сексуальных желаний и ребенок вынужден поменять качество своей любви к родителям.

Он остается сильно привязан к своим родителям, но основой для его любви остается влечение, заторможенное по отношению к достижению сексуальной цели, можно назвать эти связывающие чувства к любимым людям «нежными». Это уважение, забота, ласка.

В пубертатном возрасте сексуальные влечения возвращаются в психику ребенка с новой силой, заставляют обратить на себя внимание подростка и начать интенсивно искать для себя выход или объект для удовлетворения.

В неблагоприятных обстоятельствах у подростка нежные и сексуальные влечения оказываются отделенными друг от друга.

Тогда мы видим несчастливый исход, например, мужчина может проявлять романтические наклонности в отношении глубоко им уважаемой женщины , которая, однако не пробуждает в нем сексуальные желания и вожделение. Такая женщина скорее воспринимается мужчиной как идеальный женский образ, недоступный и вызывающий восхищение.

Совершенно иные влечения вызывают у таких мужчин женщины, которых он не уважает, не любит, презирает и даже брезгует ими, называя их «потаскухами» или «шлюхами» мужчина вместе с тем страстно желает их тело, унижает их и без того не сильно ощущаемое достоинство и способен вступать в бесконечный ряд половых связей.

В норме же, подрастающему юноше удается достигнуть некоторый синтез платонической небесной любви и любви земной по отношению к одной любимой девушке. И тогда отношение к ней объединяет в себе сексуально незаторможенные стремления и нежные чувства, то есть заторможенные от сексуальной цели, чувства. Вся эта сложная гамма чувств влюбленного позволяет удовлетворять сексуальные порывы тела и проявлять душевное волнение и заботу в отношении к любимой.

Сила влюбленности определяется количеством нежных влечений, то есть чем более в любви заложено уважения, трепета и восхищения, тем глубже и плодотворнее будет такая любовь в будущем влюбленных.

При влюбленности может наблюдаться переоценка или идеализация качеств любимого человека, освобождение его от любой критики и безграничное восхищение любимым. На первый взгляд, создается иллюзия, что душевные качества любимого усиливают любовь к нему, но в действительности картина скорее всего обратная, именно сексуальное влечение усиливает нежные побуждения, а не наоборот.

Для осуществления выбора любовного объекта амбивалентность чувств уменьшается, на первый план выходят любовь и нежность. Ненависть и агрессия, подавляются.

С любимым человеком влюбленный обращается так как может обращаться только с самим собой, с собственным Я, потому что при влюбленности большая часть любви к самому себе переходит к другому и инвестируется в любимого человека.

Если любовь усиливается, сексуальная переоценка увеличивается, то со временем сексуальные устремления могут вовсе отойти на второй план или отодвинуться. Влюбленный становится все более непритязательным, а любимый все более замечательным и привлекательным, все более идеальным и ценным, желанным. Естественным следствием чрезмерно сильной влюбленности становится самопожертвование влюбленного во имя своей любви.

Особенно легко это происходит в случае несчастной, безответной и неразделенной любви, поскольку всякий раз при столкновении с препятствием, ценность любви увеличивается. Напротив, при разрядке сексуального удовлетворения сексуальная переоценка любимого снижается, с каждым новым сексуальным удовлетворением любимый приближается к реальному человеку.

В любовном ослеплении собственная критика совести (супер-эго) умолкает, все что делает и требует любимый становится единственно правильным и безупречным. Требования любимого встают внутрь влюбленного и начинают руководить его поведением, совесть отступает и в любовной ослепнении человек может , не раскаиваясь, стать настоящим преступником, пойти на сделку с совестью ради достижения целей своего любимого человека.

В каком то смысле, собственная совесть (супер-эго) заменяется любимым объектом. И инвестиции в любимого происходят за счет жертвоприношений самого себя .

Наступает смиренное подчинение, уступчивость, отсутствие критики в отношении любимого, отсутствие личной инициативы, любимый в душе влюбленного занимает главное место.

Любимый человек для влюбленного становится единственным ориентиром в жизни, помимо него никто не принимается во внимание.

Можно сравнить сильную влюбленность с гипнотическим состоянием, когда человеческая воля подавляется и человек как зомби проделывает немыслимые для себя вещи.

Только сексуальная любовь всегда утихает, она обречена на угасание при удовлетворении , поэтому чтобы суметь сохраниться , она с самого начала должна быть разбавлена нежными влечениями , то есть целезаторможенным по отношению к сексу компонентами.

Почему когда проходит страсть любовь уходит? Правда ли это и как с этим быть.

Хотелось бы остановиться на амбивалентности чувств влюбленных, о любви и ненависти в одно и то же время и по отношению к одному и тому же человеку.

В норме для создания отношений и выбора любимого человека, влюбленный должен обрести способность инвестировать свою любовь в другого, для этого амбивалентность должна отступить и быть разрешена. То есть внутри по отношению к любимому превалирующую позицию занимает любовь. Ненависть уходит на второй план.

Со временем, когда влюбленность постепенно успокаивается, ей на смену приходит вся гамма сложных и противоречивых чувств, то амбивалентность возвращается.

И сохранить отношения способны те пары, влюбленные в которых могут выдерживать внутри себя любовь и ненависть друг у другу, то есть не парализовываться от конфликта и ужаса перед собственной амбивалетностью и не отделять от себя свою ненависть.

Это не значит , что любовь проходит и вместо нее приходит ненависть, это значит , что любовь остается главенствующим чувством, но любимый человек может вызывать гнев у влюбленного из-за некоторых поступков или слов. ТО есть влюбленный может понимать и чувствовать свое несогласие, но если это несогласие может быть пережито и не стать разрушающей силой для отношений, то такая любовь может присутствовать всю жизнь.